Após 40 anos sem atualizações vou tentar arrumar essa bagaça. Deixar o lugar mais meu. E só pra aproveitar esse post, vejam esse jogo: Guitar Hero Online

Você que é pobre e não tem grana pra comprar Guitar Hero e nem tem net descente pra baixar o Frets on Fire, dá pra jogar essa bagaça.

CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICA!!!

1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).
4. 500 mil toneladas viajando a 1.046 km/s criam uma enorme resistência do ar; isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3 x 1019 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 x g.
5. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Fonte: http://www.calp.unifesp.br/biossintetase/noticias/nov2005/provas.html

Brasil

Sabe o que é pior? É que são argentinos! (E ainda tem patrocínio da Nokia…)

Eu, em minha humilde opinião, achei estranha pra cacete. Não foi tão estranho quando mudou a da Record.
Aliás… A Globo mudou a marca pra tv digital. A Record fez isso NO MESMO DIA, e, sinceramente, FICOU BONITA PRA CARALHO!!!

É, eu nao gosto do Sr. Roberto Marinho. Mas também, ele fundou o Acre…

Bem, como vocês viu ontem (viu sim, não mintam), Rafinha, o primeiro Emo da História de todos os Big Brothers, ganhou o grande prêmio de um milhão de réis. Quanta alegria irmão!

Então, tenho duas coisas para falar. Sem lenga-lenga, vou dizendo a primeira, que a maioria já deve saber: A Globo decidiu quem ia ganhar o prêmio. Não que ela não tenha decidido das outras vezes, só que desta vez ela mostrou que decidiu. Viagem minha? Não. Vamos as evidências:

23:00 > Hora da votação acabar, como todo o paredão. Sempre a votação foi encerrada às 23h. Mas na final, o Pedro Bial Papete da Silva, disse que o site da Globo.com estava fora do ar, tamanha a quantidade de votos (O servidor da Globo caiu? Sei.), e disse que ia dar mais um tempo pra os votos.

23:10 > Bial disse que iria acabar a votação, só que os dois estavam empatados, engraçado que ele não ultilizou a palavra “técnico” quando referia-se ao empate. E que iam dar mais um tempo para a votação.

Vejam bem, vamos supor que Gysele estivese com 50,03% e Rafinha com 49,07% ás 23:10, se eles tivessem encerrado ai, Gysele ganharia. Lembre-se, isso é uma suposição.

A Globo sabe a cada segundo a quantidade e a porcentagem dos votos. Eles pararam a votação na hora que eles quiseram e na porcentagem que eles consideraram justa: 50,15% para Rafinha Emo.

The second thing: 1 milhão é troco!

Seres racionais que votaram no BBB, vocês tem noção que foram vocês que pagaram o milhão do rafinha, certo? Não? Jesus! Deixa eu te mostrar uns números:

Ontem tiveram 76 milhões de votos, lembra? Ótimo. Cada ligação e sms custava R$ 0,31 centavos + impostos, arredondando, R$ 0,60 cents. Vamos dizer que só a metade das pessoas usaram o telefone e o sms, esqueça os votos “gratuitos” da Globo.com (Anúncio é pra outro post, ou não.). Então, 38.000.000 votos foram pagos, ou seja, ontem, só ontem, fazendo as cauculeta, a Globo ganhou: Vinte e oito milhões de reais.

Pense nisso! A Globo é pior do que você imagina.

Parando de Filosofar, vou escrever algo que preste. Esse blog é MEU, única e exclusivamente MEU, por isso tem meu lindo nome ali em cima. O que eu quero dizer com isso? Que eu não ligo se você vista ele, comenta, acha legal, ou coisas do tipo. Eu estou cagando defecando (que é mais chique) pra você.

Bem, quem sou eu: Um cara estranho, que é muito perfeccionista, fala muita besteira e é bastante escroto, ou seja, eu sou uma pessoa completamente normal.

E o que esse blog vai ter? Tudo, ou nada. Vai depender do meu humor. Aqui haverá posts de críticas á Igreja Católica, até teorias conspiratórias sobre a existencia, ou não, do suposto Acre.

Se você quiser ver, vai ver, se não, problema seu.